دخترونه(گل رز)

يه دختر خوب هيچوقت زودتر از اينکه از شير بگيرنش عاشق نميشه.

 

يه دختر خوب بيشتر از 3 ساعت توي حموم نميمونه (نکته مهم المپياد)

 

يه دختر خوب به خاطر بعضي مسائل چترش را باز نمي‌کنه.

 

يه دختر خوب توي روي مامانش وانميسته و به خاطر قراري که داره چندصد تا دروغ نميگه.

 

يه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمي‌پيچونه.

 

يه دختر خوب يواشکي دست تو جيب باباش نميکنه.

 

يه دختر خوب به خاطر اينکه بهش گفتن بي ادب گريه نمي‌کنه.  

 

يه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمي‌داره بندازه رو سرش، مثل روسري.

 

يه دختر خوب عقده‌هاش رو با فرار از خونه خالي نمي‌کنه

 

يه دختر خوب با همسايشون که خوشگل‌تره لج نميشه.

 

يه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه، باباشو اونقدر تو خرج نمي‌اندازه.

 

يه دختر خوب وقتي بهش نگاه نمي‌کنن، به راههاي مختلف، خود نمايي نميکنه (باز هم نکته كنكوري

 

يه دختر خوب باباش هر چي بگه، گوش مي‌کنه، نمياد پيش مامانش ننه من غريبم بازي درآره

 

يه دختر خوب بيشتر از 10 دقيقه توي WC نمي‌مونه (نکته مهمتر از کنکور)

 

يه دختر خوب هيچوقت بدون گواهينامه رانندگي نميکنه که بعدش که گرفتنش، اشک ت

مساح بريزه.

يه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضايع نمي‌کنه.

 

يه دختر خوب وقتي معني ترانه‌هاي خارجي رو نميدونه مجبور نيست که واسه کلاس اونا رو گوش بده.

 

يه دختر خوب توي قرار با پسر، کلاس زورکي نمي‌آد و پدر کارمند بيچاره‌اش رو مديرعامل و رئيس قلمداد نمي‌کنه.

 

يه دختر خوب ديگه به دختر افغاني‌ها حسودي نمي‌کنه.

 

يه دختر خوب وقتي از پسري خوشش اومد و داشت از حسوديش مي‌ترکيد چند صد تا عيب و ايراد روي پسر نمي‌زاره.

 

يه دختر خوب، شب زود نمي‌خوابه که صبح زود بيدار بشه که بتونه صافکاري و نقاشي کنه.

 

يه دختر خوب خودش رو، زوري توي دل کسي، نبايد راه بده.

 

يه دختر خوب براي اينکه مورد توجه قرار بگيره، اسمشو عوض نميکنه (صغرا: هاني - کبري: ماني)

 

يه دختر خوب براي اينکه توي مهموني تحويلش بگيرن، قيافه نميگيره و اداي آدم پولدارا رو در نمياره.

 

يه دختر خوب، پشت سر حتي حيوانات هم غيبت نمي‌کنه.

 

يه دختر خوب از دماغ فيل نمي‌افته

 

يه دختر خوب اولاً دوچرخه سواري نمي‌کنه، حالا مي‌خواد بکنه، بكنه، جنبه هم داشته باشه.

 

يه دختر خوب توي مسافرت به خاطر کسي که روش کليد کرده، باباشو توي منگنه قرار نمي‌ده که بابا تندتر برو!

 

يه دختر خوب سوار هر ماشيني نميشه (پيکان 47 و امثال آن)

 

يه دختر خوب وقتي لباس آنچناني براي خودنمايي ندارد، از همسايگانش قرض نمي‌کنه.

 

يه دختر خوب، بايد خوب باشه، نه اينکه اداي خوبا رو دربياره

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در چهارشنبه هجدهم مهر 1386 ساعت 23:43 موضوع | لینک ثابت

سالگرد ازدواج

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در چهارشنبه هجدهم مهر 1386 ساعت 23:30 موضوع | لینک ثابت

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در چهارشنبه هجدهم مهر 1386 ساعت 23:28 موضوع | لینک ثابت

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

 

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید

 

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

 

فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند ولی آقایون ...

 

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

 

اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خوب معلومه خانم ، تجربه نشون داده که آقایون راه را گم می کنند

 

در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

 

یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
دو مرد در يک اتاق

 

برای درست کردن تخم مرغ به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

 

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
کثیف و  کثیف اما قابل پوشیدن

 

تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

 

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
یک زن تا به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

 

چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

 

چرا مردان در تمام زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

 

آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک نان دو نان بخرد

 

شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم

 

چرا آقایون جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

 

شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند و در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند

 

فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

 

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

 

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

 

با عرض شرمندگی از اقایون محترم  ، ولی حقیقت تلخه

 

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در چهارشنبه هجدهم مهر 1386 ساعت 23:17 موضوع | لینک ثابت

اخه خواهر من چرا اینجوری میای که این بلا رو سرت بیارنن

بیچااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااره دلم یه جوری شد

به نظر شما کی این بلارو سرش اورده 

 

بقیه عکس ها اینجاست ؟

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در چهارشنبه هجدهم مهر 1386 ساعت 19:20 موضوع | لینک ثابت

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در چهارشنبه هجدهم مهر 1386 ساعت 19:2 موضوع | لینک ثابت

نمی گم بده ؛ ولی خیلی هم باهاش موافق نیستم.چون زیاد از حدش باعث می شه که آدم

 

مضحکه دیگران بشه. اشتباه نکنید!! چرا وقتی اسم مد و مدگرایی میاد فقط یاد دخترا و

 

مانتوهای کوتاه و شلوارای کوتاهشون میافتید؟ والا به خدا پسرا تو مدگرایی حریص ترن. به

 

خدا الان چند نمونه اش رو بهتون می گم تا باور کنید. این مدل میکروبی که از مد افتاد و لی

 

الانم که الانه تا این پسرا شورش رو در نیارن ولش نمی کنن. نه خداییش خودتون قبول دارید؟

 

یه واقعیته دیگه. الان این پسرا مدل جدید موهاشون که من اکثرا می بینم دقیقا مثه این برق

 

گرفته ها که من یکیشون رو تو مترو دیدم... کر کر خنده بود . الان توصیفش می کنم. یه بولیز

 

مشکی... یه شلوار بگ خاکستری...موها بلند ولی همه سیخ...جالب اینجاس که حتی یه ذره

 

هم ژل به موهاش نزده بود. حالا وضعیت دخترا هم از این چیزا بهتر نیست.تو ولیعصر  یه

 

دختره رو دیدم که سیاه سیاه سیاه ولی موهاش زرد زرد زرد.با یه روسری نارنجی و نیم من

 

آرایش یکی دیگه تو سلسبیل بود مثه ژاپونیا کرده بود خودشو همه نیگاش میکردن. نمی دونم

 

می خواست چی رو ثابت کنه! به نظر من به جای اینکه این همه تولیدی های جور واجور بزنن

 

یه دونه اتاق مشاوره واسه میک آپ می زدن تا این همه مردم وسط خیابون روده بر نشن از

 

خنده. جدا از این حرفا من دختری هستم که با مد نیستم ولی چیزی رو که بهم بیاد می

 

پوشم. اصلا همه جای دنیا حد وسطش خوبه. از نظر خیلی ها مدگرایی یک نوع سرطانه! که

 

اگه به جونت بیافته......... دیگه واویلا. هیچ راه نجاتی واست نیست.ولی همیشه یک راهی

 

هست. همه دخترا می دونن که پسرا همیشه بین یه جمع دختر ، اونی که از همه نجیب تره

 

رو انتخاب می کنن. ولی نمی دونم چرا اصلا به خوردشون نمی ره. با اینکه می دونن ولی بازم

 

راه اشتباه رو می رن... می رن و بازم می رن... اینقدر می رن تا اینکه آخر یه بسیجی بیاد

 

بهشون گیر بده. آخه چرا بذاریم که یه آدم  بیاد به ما گیر بده و بگه این چه وضعیه؟ در مورد

 

پسرا هم همینطور... من بارها دیدم که پسرا از پلیس می ترسن... خب چرا؟؟؟ چرا اجازه می

 

دید که جلوی یه عالمه آدم خوردتون کنن. اینکه ما می بینیم اکثرا پدر و مادر ها از این وضعیت

 

ها ناراضی اند بابت بچه هاشون که ماییمه!یعنی چی؟ الان توضیح می دم... پدر مادر هایی که

 

توی خونه پسر دارن ، ناراضی اند که نکنه این دخترا پسراشون رو به گناه بکشن.

 

(وووووووی) ! و اما پدر مادر هایی که تو خونه دختر دارن نگرانیشون از بقیه خیلی

 

بیشتره.چرا؟ چونکه با خودشون می گن نکنه دختر من این چیزا رو ببینه و بخواد مثه اینا

 

بشه؟؟؟! که خلاصه اعتراضات شروع می شه و مد و مدگرایی به صورت سرطان در میاد و

 

بسیجی و ۱۱۰ و احمدی نژاد!!!! وایییی! پس اجازه به هر کسی ندیم تا به خاطر یه ذره شلوار

 

کوتاه و مانتوی کوتاه بهمون گیر بدن....!

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در چهارشنبه هجدهم مهر 1386 ساعت 18:48 موضوع | لینک ثابت

این پست برای هم دردی با دخترا گذاشتم شما بگین این بدبختا چی کار کنن هر کاری

 

کنن میگن که دختر فلانه.طفلیا هیچ کاری نمی تونن بکنن هر کاری بکنن یه حرفی پشت

 

سرشونه دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي

 

گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف

 

بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه

 

خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه

 

برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده!

 

اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه مي گن يکي رو

 

زير سر داره! اگه حرف شوهرو پيش بکشه مي گن سر و گوشش مي جنبه ! اگه به خودش

 

برسه مي گن دلش شوهر مي خواد مي خواد جلب توجه کنه ! اگه............چکار کنه بميره

 

خوبه؟

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در چهارشنبه هجدهم مهر 1386 ساعت 2:43 موضوع | لینک ثابت

-اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون....!!)بگین سلام حمید   جون وبعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟؟می تونین این   سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه   نداریم.   2-بهش زنگ بزنید و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونه تون بعد با دختر همسایه تون برید سینما فیلم آتش بس یا به نام پدر رو ببینید   3_اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید وباهاش دعواکنید با کلماتی از قبیل : مگه تو خودت خواهر نداری ؟...یا همچین چیزایی.ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید وبعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید.   4_آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی بر مودا واز این پیراهن های استین کوتاه بپوشید وبرید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک ش دو به دوسه متری شما رسید سرش داد بزنید و بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید.   5_عکس های دونفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره.     6_موقع تولدش جلوی دوستاش فقط یه شاخه گل بهش هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی )بشینید و سکته شو تما شا کنید و لذت ببرید.   7_همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند هزار تومانیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگین به این بو حساسیت دارید.   8_وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید وبه یکی از دوستا تون زنگ بزنید و چهار سا عت وچهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید واون بدبختو تو کف حرف زدن وتو فکر قبض موبایل بزارید.

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در چهارشنبه هجدهم مهر 1386 ساعت 2:36 موضوع | لینک ثابت

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1  توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن

2- توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

3- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن

4- توی ماهيتابه روغن ميريزن

5- توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن

6- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن

7- چند تا فحش ميدن

8- دنبال كبريت ميگردن

9- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره

10- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!)

11- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن

12- تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن

13- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن

14- ميرن سراغ بقالی سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن

15- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن

16- روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن

17- تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن

18- دنبال نمكدون ميگردن

19- نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن

20- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

21- نمكدون رو پر از نمك ميكنن

22- صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون

23- نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن

24- بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه

25- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريزن

26- توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن

27- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن

28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون

29- سريع برميگردن توی آشپزخونه

30- تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن

31- ماهيتابه رو ميندازن توی سينك

32- دنبال ظرفهای مسی ميگردن

33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن

34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن

35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن

36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن

37- ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه

38- روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن

39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن

40- نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن

41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن

42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن

43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن

44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن

45- نيمروی آماده رو جلوی تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

 

به قلم فائزه(vadeghoni) در سه شنبه هفدهم مهر 1386 ساعت 1:37 موضوع | لینک ثابت